Macskabenzin!
És mi a tehén?
Macskabenzinkút!
Verseny
A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt:
-Ma vettem ezt a lovat.Szerinted versenyezhetnék vele?
-Persze! Sőt-amilyen gebe, még simán le is győznéd!
-Hogyan tesszük be a zsiráfot a hűtőbe?
-Kinyissuk a hűtőt, betesszük a zsiráfot, becsukjuk a hűtőt!
-És hogyan tesszük be az elefántot?
-Kinyissuk a hűtőt, kivesszük a zsiráfot, betesszük az elefántot!
Másnap az oroszlán gyűlést tart az erdőben.
-Ki hiányzik a gyűlésről?
-Az elefánt. Mert ő a hűtőben van.
Zsiráf: Te dinoszaurusz, téged is bejelölt Noé a Facebook-on?
Dinoszaurusz: Nem.
Zsiráf: Hát az gáz!
A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?
A kis srác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:
- Frissen mázolva!
- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!
Az ember beállít az asszonyhoz.
- Sajnálom asszonyom, de az én macskám agyon csapta az Ön kutyáját...
- De, hát az meg hogy lehet? Az én kutyám egy Dobermann!
- Úgy, hogy az én macskám egy vasmacska.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Garfield, a macska és gazdája, John beszélgetnek:
- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?
Mire Garfield:
- Miért, vannak más állatok is?
Mennyi a valószínűsége annak, hogy egy T-rex jön veled szembe az úton?
-50% - vagy jön vagy nem.
Miért van a medve bundában?
Hát hogy nézne ki ballonkabátban?
Hogy hívják, aki terelgeti a kígyókat?
- Anakondás.
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.
Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy
egy hétig nem tudtam lemerülni!
- Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?
- Félbevágott pók!
- Hogyan születik a kis sündisznócska?
- Óvatosan.
Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.
Hogyan kell halat fogni?
- Megetetjük őket dinnyével és elkapjuk ha kijönnek
pisilni.
-Meddig szalad be a nyúl be az erdőbe?
-???
-A közepéig, mert onnan már kifele van.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése